Wellness

O "normálnom hraní" po diagnostikovaní poruchy autistického spektra


Bronte Sparrow ponúka intímny pohľad do jej diagnózy poruchy autizmu.

Getty / Rochelle Brock

Sedím v terapeutovej izbe na rozmarínovom gaštanovom kresle. Je to takmer presne to, čo som čakal, že miestnosť bude vyzerať, a to isté platí pre ňu: priateľská, mierne bedrová žena s viac stupňami ako ja v poliach, ktorým čiastočne rozumiem, sedí v miestnosti. Jej zodpovedajúce kreslo je vedľa jej stola, naložené knihami od Freuda, Lacana a ďalších, ktoré nedokážem celkom rozoznať z miesta, kde sedím. Viem len to, že veľa kníh je dobrým znamením; to znamená, že rada číta, rovnako ako ja.

Pred strednou školou som pred takmer šiestimi rokmi nevidel psychológa. Požiadal som o toto odporúčanie, pretože viem, že sa určite nezaujímam o udalosti posledných ôsmich mesiacov veľmi dobre. Dlhý príbeh, sedím pri 60% až 80% riziku vzniku roztrúsenej sklerózy a od júla 2017 som vlastne nemal čistý účet fyzického zdravia. Pridajte to do každodenného života a všetko, čo s tým súvisí. , a veci sa cítili trochu ťažké, prinajmenšom.

Psychológovia ma však nevyľakajú alebo ma nepohodlia. Bol som vystavený dosť z nich a ich čakárňam, schránkam, perám, poznámkam a vtipom, že by ma to znervóznilo niečo výrazne podivné. Moje prvé rodeo bolo asi v čase, keď som mal 6 rokov, keď sme sa s rodičmi vydali na cestu k diagnóze.

Nehanbím sa, že mám poruchu autistického spektra. Vyrastať s tým nemuselo nevyhnutne uľahčiť veci, ale určite ich neurobilo nudné.

Až donedávna bol môj stav označovaný ako Aspergerov syndróm, ale od doby, keď vyšlo najavo, že Hans Asperger spolupracoval s nacistami a všetci, za čo kandidovali, sme sa ja a ďalší rozhodli od tejto značky dištancovať.

Každý je v spektre. Každý, Myslím to vážne. Len som náhodou bol o jeden koniec ďalej. „Vysoko funkčný“ je tento pojem a mám ho rád; vydáva niečo, čo nie je celkom zábavné, ako cena alebo chválu. Sú na tom veci, ktoré ma baví. Objektívne povedané, som dosť šikovný. Vždy som uspel akademicky (atleticky, nie toľko, pokiaľ sa nezapočítavajú účastnícke stuhy) a mám takú pamäť, ktorá ma tak vystrašuje. Verím, že mať ASD ma núti byť viac premyslenou a ohľaduplnou osobou. V mojom prípade som veľmi empatický a je to dvojsečný meč.

Hovorím „preto, že som sa trénoval, aby som normálne“. Čo je normálne, pýtate sa? Úprimne neviem, ako to vysvetliť. Najbližšia vec, ktorú môžem porovnať, je „obchádzka“. Stále som trochu bizarný, ale môžem prejsť ako priemerný vek 24 rokov. Väčšina ľudí, s ktorými sa stretávam a pracujem s nimi, nevie a nebude vedieť, že som v spektre. Patológia reči, psychologické sedenia a učenie sa a prispôsobovanie sa ľuďom okolo mňa znamenajú, že konám ako ostatní sa deje na niečo umenia. Hovorím tomu môj „spätný program“

Neustále a vytrvalo kontrolujem svoje správanie a moje slová. Teraz je to takmer druhá príroda, aj keď sú chvíle, keď viem, že to robím a snažím sa zmierňovať, pretože je to vyčerpávajúce. Neviem, či mám správne slová na vysvetlenie toho, aké únavné je vždy, vždy Preskúmajte sa pod mikroskopom a hľadajte aj tie najmenšie známky skĺznutia.

Ľudia s vysoko fungujúcim ASD v žiadnom danom kontexte nereagujú vždy správne. Môžu byť egocentrickí - nezamieňať sa so sebectvom - a majú oblasti osobitného záujmu. Niektorí dosahujú v týchto oblastiach osobitného záujmu štatút savanta; myslite Einstein alebo Sheldon Cooper z Teória veľkého tresku (ak musíte) alebo vedenie Dobrý doktor, Jednou z najväčších prekážok je problém jasne komunikovať myšlienky alebo pocity a orientovať sa v emóciách. Keď som bol mladší, mohlo by sa to prejaviť ako záchvev hnevu, veľa sĺz, frustrácie, bičovania - pretože by ma ohromili moje vlastné emócie a myšlienky. Nadmerná stimulácia je ďalším veľkým faktorom, aj keď teraz, keď som starší, zvládam oveľa lepšie všetky podpisy. Stále sa chmurím a ľahko podráždeným opakovanými zvukmi, som citlivý na vôňu a dotyk je tiež veľká vec. Nepáči sa mi pocit určitých textílií a nepáči sa mi ľudí, ktorých neviem veľmi dobre, ak sú k mne príliš blízko. Aj s tými, ktorých dobre poznám, nechcem vždy fyzicky komunikovať.

Môj „spätný program“ prechádza všetkými týmito vecami a tieto veci môže byť kedykoľvek potlačený. Vždy sa obávam, že niekoho urazím alebo urobím alebo poviem zlú vec a skončí v problémoch alebo sám alebo vylúčim alebo ublížim. Bol som šikanovaný na základnej a strednej škole - na strednej škole, šikanovanie bolo také zlé, že sa mi vyvinuli príznaky posttraumatického stresu, nízkej stupňa depresie a jedného, ​​ktorý skutočne upokojil úzkosť.

Mať ASD znamená, že ste trochu viac náchylní k rozvoju úzkosti, ako všeobecné pravidlo. Pridajte pár mesiacov intenzívneho šikanovania a konfliktov a skončíte perfektnou búrkou.

Keby som mal určiť, kedy sa moja úzkosť začala vrcholiť a ovplyvňovať môj každodenný život, muselo by to byť neskoro v roku 2014. Môj prvý dlhodobý vzťah sa začal rozpadať a to v spojení s pracovným stresom a životnými tlakmi znamenalo, že som bol takmer neustále na hrane. V najhoršom prípade som nespal a bol som fyzicky chorý na stres pred prácou alebo po boji so svojím bývalým. Záchvaty paniky prerušovali mesiace, ktoré viedli k oficiálnemu ukončeniu tohto vzťahu, av nasledujúcom roku sa moje správanie a myšlienky stali trochu škodlivými.

Počas niekoľkých posledných rokov sa mi podarilo udržať svoju úzkosť potlačenú. Myslím si, že keď moje fyzické zdravie začalo čeliť niektorým výzvam, táto priľnavosť sa začala uvoľňovať. Keď som diagnostikoval ASD, vždy som sa cítil trochu zlomený; je to čudný pocit opísať. Nechcem byť iná, pretože ASD je súčasťou toho, kým som, a páči sa mi táto osoba, a tak v mojom živote robím veľa ďalších úžasných ľudí. Niekedy si však myslím, že veľa môjho života (a životov iných ľudí) by bolo jednoduchších, menej chaotických, menej komplikovaných a menej obmedzovaných, keby som nebol ja.

Hovorím nahlas slovu „moja nová terapeutka“ a jej obočie klesá. Logicky (milujem logiku; milujem intelekt; milujem odpovede; milujem krištáľovo čisté problémy a riešenia), viem, že nie som zlomený, nie naozaj. Citovo to spochybňujem.

Väčšinu dňa som strávil tým, že som tomuto zlému terapeutovi doteraz poskytol nepremyslený návrh môjho života. Slovo, ktoré vytiahne zo všetkých mojich bľabotaní, je trauma. Je to veľký, ale je to tam a je to pravda. Takto si predstavujem, že by sa muselo povedať záchranárom, že ste užili tri dávky extázy.

Trauma. Je to čudné slovo. Prirovnávam to viac k dopravným nehodám alebo k životu a smrti. Ale keď sa veci rozpadli s mojím bývalým, cítil som sa, akoby som umieral, takže možno poznám niečo podobné. Moje záchvaty paniky sa zdajú akoby už nikdy nebudem dýchať. Medzi týmito dňami je ich málo a ďaleko, ale spomienky a pocity, ktoré ich vedú, nie sú nikdy pochované príliš hlboko.

Od augusta 2017 sa spolieham na dýchacie techniky, precvičujem vďačnosť, rozjímam sem a tam a snažím sa hovoriť nič častejšie ako prostriedok na riešenie zvyškových účinkov posttraumatického stresu. Rovnaké techniky som aplikoval na čerstvú úzkosť, ktorú mi priniesli neurologické problémy. Som šikovné dievča, ale málokedy sa riadim svojou vlastnou radou. Nedokážem spočítať, koľkokrát som ľuďom povedal, aby hľadali skutočnú pomoc pri riešení ich problémov, a napriek tomu som tu bol, ochromený strachom, vystresovaný z mojej mysle a cítil som svoj najcennejší a zbytočný a očakával som, že sa všetko vyrieši s týždennou dovolenkou na Bali. (Poznámka autora: Cesta na Bali, ktorá sa rozpustí v nemocničnom pobyte, v skutočnosti neopravuje žiadne problémy s duševným zdravím.)

Každý deň je normálne hrať normálne. Je to niečo, čo robím bez toho, aby som si uvedomil, že to robím; Som v polovici cesty, než viem, čo sa deje. Skoro to vyzerá, akoby som špión alebo infiltrátor. Chcem vedieť, prečo to dievča v tom čase dokázalo urobiť vtip a prinútilo ľudí sa smiať; Chcem si spomenúť, že by som sa mal smiať pri určitých komentároch. Musím zistiť, prečo sa tento muž rozhodol povedať, že to urobil, a snažím sa čo najviac napodobňovať ten istý tón, až nabudúce poviem niečo podobné. Skenovanie, vyhľadávanie a pokus o predsúdenie výrazov tváre a reči tela ľudí zaberajú každý deň úplne samostatnú časť môjho mozgu. Je to únavné. Ale funguje to.

Nikdy som nedovolil, aby ma ASD od niečoho držal späť, alebo od toho, aby som sledoval niečo, čo som skutočne chcel robiť. Chcel by som si myslieť, že môj sprievodný program to nejakým spôsobom umožnil. Teraz chcem a myslím si, že teraz musím pracovať na tom, že sa tento program niekedy vypne. Pomaly som si uvedomil, že úzkosť a tlak, ktorý si na seba kladiem, sa nikdy skutočne neuvoľní, alebo ak mi dovolím byť, ak budem pokračovať vo svojom živote ako nejaká misia tajnej služby s vysokým podielom, namiesto iba dobrého života.

Moja terapeutka sa posúva na svoje miesto a pozerá sa na mňa. • Bronte, pracujem hlavne v technikách kognitívnej behaviorálnej terapie: pracujem na vašich myšlienkových procesoch a prichádzam s technikami a mechanizmami na zmenu myslenia a zmenu zaobchádzania so stresom a traumou. Znie to ako by ste chceli robiť?

Ihneď sa môj program na pozadí pokúsi rozčesať tvár môjho terapeuta o signály, a okamžite mi v mysli napadne hlas a jeho ruky sa mi zovrú okolo vadaného tkaniva v dlani. Poviem programu, aby ticho.

Prikývol som. „Áno, áno. Myslím, že by sa mi to naozaj páčilo